AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose deux principes Afin de traverser nos disputes…

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose deux principes Afin de traverser nos disputes…

  • J’ai sexualite est au c?ur de nombreux conflits de couples.
  • Mais la famille, l’argent, l’education des bambins seront aussi des sujets brulants.
  • Les therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre une distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 pour nos resoudre.

Ca pourra etre au debut de la relation ou plusieurs annees prochainement, mais on voit i  chaque fois un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs votre n’est pas toujours un drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.

« La crise peut etre benefique, un possible concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter nos decalages

Encore faut-il vouloir aller du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des choses, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est gui?re douloureuse pour l’un des membres du couple, depuis peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour sortir une crise, certains couples entament une therapie. J’ai premiere demarche qui leur est demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « il convient se poser une question : cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il via ce qui me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il convient imperativement ne pas se comparer aux couples qui sont fort demonstratifs en public, car on ne sait nullement ce qui se marche i  domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur maints conflits

Suivant les therapeutes, de nombreuses crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca est en mesure de etre votre conjoint qui ne pointe plus une femme, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a gui?re d’ orgasme avec lui. Cela n’est nullement rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas pouvoir assouvir Quelques de ses fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.

« Bien souvent, les patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a leur conjoint. cette obsession nos empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai aussi methode : il leur fera lire le Rapport hite qui decrit les confortables sexuelles des Americains en annees 70. Une lecture fort inspirante apparemment !

« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais de nombreux pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Sophie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent pas de parler de leurs problemes : « dans le domaine sexuel, il convient agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Cela n’hesite jamais donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…

Surmonter une infidelite

Les infidelites paraissent aussi au c?ur de multiples clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a envie d’ailleurs, mais cela ne souhaite nullement dire Afin de autant qu’on n’a nullement envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ toujours a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est l’eventualite, il conseille a la personne trompee de ne point essayer de tromper en retour, via vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite en explications, mais d’insister concernant l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec le conjoint. La majorite du temps, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont des difficultes a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, par rapport aux therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Et cela peche dans maints couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent des reproches sont repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le dans les yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce dernier insiste aussi dans le fait que toutes les verites ne sont gui?re bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a un homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner concernant 1 terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles en couples : « J’ai famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, le fait de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, les taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne pas s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de themes neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « il myladyboydate arnaque convient aller des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais juste pour les fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous faire joie ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne devra quand meme pas conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une affaire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.

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